Наивысшее предназначение женщины – дать новую жизнь. Смысл жизни в ее продолжении. Это те истины, которым следуют многие-многие поколения. Женщина-Мать воспета религией, философией, искусством.

В последнее время в развитых странах набирает популярность движение child free. Молодые и зрелые люди сознательно отказываются от своего права быть родителями, посвящая свою жизнь реализации иных ценностей. Это их выбор, и никто не имеет права их осуждать, если данное решение принято осознано и по обоюдному согласию.

Не секрет, что в современном обществе наблюдается тенденция к поздним бракам и позднему родительству. Это обусловлено множеством факторов: культурно-историческими, социальными, экономическими. Многие супружеские пары, особенно те, на чье детство пришлось трудное материальное положение собственной семьи, предпочитают сначала «встать на ноги», получить достойное образование, обзавестись достойным заработком, жильем, материальными благами, построить карьеру, то есть подготовить почву для рождения детей.

Если еще лет 15 назад женщина, не родившая до 30 лет, в глазах окружающих сводила на «нет» шансы стать матерью, а, забеременев, сталкивалась с постоянными намеками на обязательно трудную беременность, а, родив, носила статус старородящей, то сейчас поздними беременностью и родами уже никого не удивишь. Современные женщины решаются на ЭКО, на многоплодную беременность и с ответственностью подходят к позднему материнству.

Однако в последнее время участились случаи, когда при обращении семейной пары к психологу, помимо заявленного запроса о возникших трудностях в отношениях и взаимопонимании, актуализируются проблемы нежелания одного из супругов становиться родителем. И речь идет не только о мужьях, жены тоже могут быть против появления в семье ребенка. Но, в данной статье мы рассмотрим случай, когда мужчина не хочет детей.

Почему муж не хочет становиться отцом?

Муж не хочет ребенка - как понять в чем причина«О расставании не может быть и речи! Мы любим друг друга, мы живем полной жизнью. Мы не отказываем себе ни в чем: много путешествуем, у нас хороший дом, две машины. У нас хороший достаток. Но мне уже за 30 лет. Все кругом говорят, что «часики тикают». Я и сама это понимаю. Я готова родить, но он не спешит. Оглянуться не успею, а мне уже будет за 40! Какое материнство?! В этом возрасте уже просто опасно будет рожать: осложнения, болезни…»

Причин, по которым Ваш мужчина не желает брать на себя роль отца, может быть множество. Рассмотрим основные.

  1. Страх перед изменениями в привычном укладе жизни. «Я пока не готов все менять». Да, он привык жить в определенном темпе, иметь свободное время для хобби и развлечений, он придерживается расписанию, у него запланирован совместный летний отпуск с Вами еще в начале зимы, он знает, что будет делать завтра, через месяц, полгода, пару лет. Ребенок в этот привычный уклад и составленные наперед планы не вписывается.
  2. Страх перед повторением печального опыта друзей. Все его одноклассники и старые друзья уже успели родить детей. Однако, изредка встречаясь со своими друзьями детства, Ваш муж получает множество негативной, порой, на его взгляд, информации: дети не слушаются, испортились отношения с женами, не хватает денег на удовлетворение потребностей семьи, садик и школа – сплошное разорение. Некоторые старые друзья успели развестись, снова жениться, отношения с детьми после развода ухудшились. После таких рассказов, разговоры о том, что дети приносят радость и счастье не удерживаются в памяти. Пред глазами только страх перед мыслями о том: «А что же тогда может случиться с нами?»
  3. Страх повторить негативный опыт в родительской семье. Рождение Вашего мужа или младших детей для отношений свекра и свекрови стали фатальными. Муж не раз слышал фразы от отца и матери, что дети – обуза. После развода свекровь с «детьми на руках» так и не смогла устроить свою жизнь, свекор перестал уделять внимание воспитанию детей, а те, взрослея, впитывали простые истины: «Если хочешь быть счастливым, не рожай», «Дети – разочарование». Бывают и очень трагичные случаи, после тяжелого развода и депрессии матери начинают злоупотреблять алкоголем, обвиняя детей в своих несчастьях, и превращая их жизнь в страдания и постоянное ощущение тотальной нелюбви.
  4. Наличие детей от предыдущих отношений. «У меня уже есть ребенок, мне нужно его поднимать». Аргумент весомый, но, почему он не хочет совместного с Вами ребенка? Действительно ли его заботят только возможные материальные проблемы? Или есть какая-то другая причина? Может, имея предыдущий негативный опыт, у него в мыслях поселился страх разрушить нынешний брак.
  5. Эгоцентризм. «Тебе что, меня мало?» Он хочет получать 100% Вашего внимания и времени, Вашей заботы и любви, воспринимая ребенка в качестве конкурента. Это, скорее всего, говорит не сколько об эгоцентрической позиции в отношениях, сколько о психологической незрелости и неготовности нести ответственность за маленькое существо.
  6. Психологическая неготовность, эмоциональная незрелость (инфантильность). Он сам еще находится в «детской» роли. Дефицит или профицит материнской заботы ласки и внимания в его собственной семье сформировали потребность в постоянной опеке со стороны женщины. Убежденность в том, что «мне недодали», закрепили в стратегии поведения стремление удовлетворять свои потребности любыми возможными способами. Что произошло в его жизни: жесткая конкуренция с другими детьми в собственной семье, отсутствие внимания со стороны родителей или чрезмерная опека с их стороны, или он был единственным ребенком, который купался в любви многочисленных родственников?

Что делать?

Прежде всего, постараться выяснить, какова основная причина его нежелания становиться отцом?

  • Если это страхи повторить негативный опыт родительской семьи или друзей, то направить его мысли в позитивное русло, дать ему почувствовать уверенность в том, что ваша семья – это только ваша ответственность и только ваш выбор, как воспитывать, как организовывать досуг, как жить.
  • Если это беспокойство по поводу упущенных возможностей, дайте ему понять, что ребенок – это новые горизонты, новые открытия, новые возможности.
  • Если это психологическая незрелость, дайте ему почувствовать себя в роли взрослого. Обратите внимание на свое поведение по отношению к нему, что происходит в ваших отношениях? Вы выступаете в них в роли матери, опекающей и предугадывающей все желания? Если это так, то задумайтесь, а есть ли место ребенку в такой семейной системе?

Если разобраться самостоятельно в сложившейся семейной ситуации трудно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вместе вы сможете найти пути решения проблемы.

 

Автор: Анна Михайлова