• 15 ОКТ 18
    • 0
    Как себя вести родственникам тяжелобольных

    Как себя вести родственникам тяжелобольных

    Излишняя забота

     

    Иногда родные слишком усердно пытаются услужить заболевшему. Проявляют слишком много заботы. Это зачастую является самой первой и ключевой ошибкой. Хозяйственно-бытовые дела, помощь в переодевании, приготовлении пищи, походы в магазин, аптеку, возложение на себя обязанностей по уходу за домашними питомцами и так далее. Заболевшему близкому просто не дают возможности быть самостоятельным, проявить хоть какую-то активность. Заболевший человек получает некую установку:

    Ты уже не в силах приносить пользу своей семье, решать что-либо, мы решим за тебя, что тебе нужно

     

    Как определить границы заботы

     

    В таких обстоятельствах заболевшему легко начать принимать всё происходящее за норму,  в том числе и из-за особенностей восстановления мозга. Заболевший уверен, что он должен просто лежать в кровати, сидеть дома, что его должны обслуживать. Ему не надо ходить, нагружать себя чем-либо. Зачем реабилитироваться? Поэтому задача родных четко определить границы, где забота, а где вред, а для этого следует тесно сотрудничать и с реабилитологами, которые, в свою очередь, будут мотивировать больного на борьбу за восстановление утраченных функций. Пример, объясняющий, как важно понимать родным, где польза, а где вред.  После перенесенного инсульта женщиной лет 35 – 40, реабилитологи в течение 5 дней учили её самостоятельно садиться из положения лежа, чтобы у женщины была возможность самой пересаживаться на инвалидную коляску. И им это удалось, хотя это было непростой задачей. А потом настали выходные, в течение которых женщину посещали мать и сестра. В понедельник сотрудники реабилитационного центра были очень расстроены. Им было сложно объяснить родным, что они свели все их старания к нулевому результату, потому что мать и сестра женщины были уверенны в том, что помогают, ведь ей же трудно садиться. Как не помочь…

    А вот пример, который объясняет, как важно позволить больному проявлять самостоятельность даже в мелочах. Одной женщине после инсульта парализовало правую руку. Левой она отказывалась пользоваться, мотивируя это тем, что ей неудобно, она правша. Родные кормили ее с ложки. Однажды она падает с кровати, и ломает свою здоровую левую руку. За два месяца она уже очень хорошо смогла восстановить функции парализованной правой руки.

    Родным очень тяжело быть рядом с тем, у кого произошел инсульт.  Часть заболевших начинает страдать от собственной беспомощности, думать, что они никому не нужны. Их обижает, что им не доверяют даже огурцы порезать на салат или выгулять свою собаку, посидеть с внуком и так далее. Такие люди начинают терять веру в себя, жалеть о том, что многое в жизни не успели.  Диалог с мужчиной после инсульта:

    — Никому ничего не надо…

    — А вы бы чего хотели?

    — Ничего. Я просто чего-то жду каждый день, а чего именно, не знаю. Но чувство того, что я именно жду, во мне есть постоянно.

     

    И заболевшие, и родные начинают копаться в себе, искать, где же они совершили ошибку, вспоминать прошлые грехи. Им тяжело смириться с переменами в жизни и найти силы, что бы жить по-другому. Период осознания масштаба своих потерь и масштаба необходимых действий для восстановления может затянуться у больных на полгода.

    Бывает и так. Первые несколько месяцев люди, перенесшие инсульт, отличаются целеустремленностью и уверенностью, так как при правильном подходе и врачей и близких результаты в это время самые яркие и ощутимые. Но по истечении этого срока у большинства кончаются силы, и у родных в том числе. Результаты реабилитационных действий перестают быть ощутимыми. Важно напомнить, что именно в этот период семье приходится решать вопрос в МСЭК об инвалидности, а это порой, сравнивают с хождением по мукам, а не хождением по инстанциям. Вся семья в этот период меняет уклад жизни: планы на отпуск, совместное проживание, переезд, цели, даже мечты.

     

    Чем помочь тяжелобольному родственнику

     

    Задача родных – суметь пережить этот кризис вместе, поддержать друг друга, дать понять своему родному и близкому, что он им нужен, дать возможность этому человеку чувствовать себя полезным. Обязательно нужно найти для заболевшего хобби, какое-то интересное занятие. Пусть это будет вышивка, сборка моделей автомобилей,  рисование, а, может, до болезни родной человек играл на музыкальном инструменте, пел, разводил цветы. Следует отметить, что мелкая моторика позитивно влияет на речевой отдел, если речь потеряна, и на восстановление двигательных функций.

    Заболевший может постоянно спрашивать, восстановится ли он, как дальше жить, а вдруг он останется таким же и ничего не получится. На такие вопросы у родных действительно нет ответа. Но отвечать всё-таки придется, что бы у заболевшего всегда была мотивация.

    Только вот где б эту мотивацию найти у самих близких? А что, если последствия инсульта совсем плачевные? Например, тяжелые случаи с малой вероятностью восстановления двигательных и речевых функций?

    Одна женщина, живет с больной мамой. У  нее самой детей нет. И на личной жизни она давно поставила крест. Каждый день ей страшно от того, что с ней случится что-то подобное, только за ней уже некому будет ухаживать.

     

    Больные иногда пользуются ситуацией

     

    А что если некоторые заболевшие начинают реально пользоваться своим положением  в своих интересах? Близкие отмечают, что они очень эмоциональны и капризны, даже распущены в своем поведении, могут начать терроризировать всю семью. Родные люди страдают так, что готовы на крайние меры.

    А есть и такие ситуации, когда в семье конфликт между близкими присутствовал еще до инсульта: детские обиды на родителей, супружеские измены, жестокое обращение, алкоголизм и иные конфликтогенные факторы. Можно представить себе, что будет чувствовать человек, когда окажется в ситуации необходимости ухода за тем, на кого он обижен, носил обиду в сердце годами!

    Родным очень важно действовать правильно и, самое главное, оперативно, уметь общаться с больными людьми, правильно реагировать на их возможные истерики, скандалы, упреки, даже оскорбления. А ведь в процессе взаимодействия с больным может быть много острых углов:

    • недоверие к врачам и лечению;
    • недоверие к близким: «сжить со свету хотят», «наследство им нужно». У больного, отчаявшегося человека могут возникнуть такие мысли из-за того, что зачастую приходится оформлять нотариальную доверенность, например, на представление интересов в медицинских учреждениях, банках, учреждениях социальной защиты. Или ситуации, когда близкие начинают водить больного по врачам, диагностическим центрам, он может думать, что его «сдают» в дом престарелых или «психушку», хотят от него избавиться. Или из-за того, что он действительно выпадает из привычной семейной жизни, больной становится мнительным по любому поводу;
    • чувствителен и подвержен резкими перепадами настроения, может устраивать истерики, упрекать родных;
    • пессимистичен, высказывает суицидальные мысли;
    • не воспринимает другие существующие проблемы, не касающиеся его личного здоровья;
    • постоянно требует внимания;
    • забывает про существование слов «спасибо» и «пожалуйста», что может очень задевать близких;
    • некритичен по отношению к себе  из-за особенностей поражения мозга. Не может оценить своего тяжёлого положения, понять, что делает не так;
    • теряет память на события, места, имена;
    • замыкается в себе и перестает общаться с друзьями, коллегами, знакомыми;
    • может проявлять патологическую ревность к супруге/супругу;
    • зацикливается на каких-либо вопросах, проблемах;
    • становится крайне раздражительным, принимая лекарства, стимулирующие мозговую деятельность, из-за побочных эффектов;
    • теряет сон;
    • перестает радоваться мелочам и за других людей. Часто упрекает близких за хорошее настроение, а те, в свою очередь, перестают делиться хорошими новостями из-за чувства вины.

     

    Близкие и родные нуждаются, порой, в поддержке и помощи не меньше самого больного. Зачастую, после инсульта, они напуганы, не знают куда бежать и что делать. Из-за этого страха не могут собрать себя, а когда понимают, уже поздно, время упущено, и у них самих начинается депрессия и апатия.

    Вот лишь малая часть того, с какими испытаниями приходится сталкиваться, когда родной человек тяжело болен. Профессиональная помощь психолога позволит минимизировать эти негативные последствия для нормализации отношений в семье.

     

    Автор: психолог Анна Михайлова

    Оставить комментарий →

Ответить

Отменить ответ
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...