• 26 ИЮЛ 18
    • 0
    Взаимоотношения со старшим поколением, свекровью и тещей

    Взаимоотношения со старшим поколением, свекровью и тещей

    «Я не знаю, что мне делать! Помогите! Свекровь уже просто достала со своими придирками! Я, по ее мнению, видите ли, не так готовлю, не те продукты покупаю, не слежу за режимом дня ее сына, что он носит, вовремя ли он поел…Мне 23, мужу 26. Мы любим друг друга, но он меня не слышит! Его все устраивает! Он горит, что мама заботится о нас. Ничего себе забота!»

    «Мне сорок шесть лет, недавно развелся с третьей женой. Первый брак был неудачный, это я и сам понимаю, молодой был, глупый. После третьего развода задумался и понял, что моя мать хотела этого больше, чем я. Неужели она так влияет на мою жизнь?! Матери 71 год, живу пока у нее. У меня двое детей от второго брака, со мной они не общаются. Я боюсь, что могу остаться один»

    «Мы с женой на грани развода, постоянно ссоримся! Два года назад у нас родился сын, и с тех пор ее мать решила, что теперь она будет рулить всеми делами в моем доме! Деваться нам некуда, мы живем в одном городке, да еще и на соседних улицах! Раньше она не проявляла такого интереса к нашей жизни, но с появлением ребенка, словно с цепи сорвалась! Она может ломиться в дверь в любое время утром, днем и вечером, чтобы проверить, как у нас дела. Мне такие визиты очень мешают сосредоточиться, я работаю дома по удаленке, работа ответственная. А недавно теща вообще заговорила о том, что она одна в своей трехкомнатной квартире, места много, не пора ли продать нашу двухкомнатную квартиру, на которую я копил четыре года, и переехать жить к ней? Я предлагал поменяться жильем, раз ей так неуютно в большой квартире, но она сказала, что ей наша квартира не нравится, среди соседей слишком много молодежи. Я люблю жену, но просто терпеть не могу ее мать! Что делать?»

    «Мы с бывшей недавно развелись, я ушел к другой женщине. Старший сын уже взрослый, у него своя семья. Конечно, он сначала очень расстроился, но мы поговорили по-мужски, он все-таки понял меня и простил, а вот за младшую дочь (ей 7 лет, в школу только пошла) у нас война с бывшей. Может, она бы и не препятствовала общению с дочерью, если бы не теща. Она настраивает ребенка против меня, я это точно знаю! Говорит всякую чушь, выставляет меня каким-то извергом перед дочкой, типа, я могу «сделать плохо» ее маме, забрать дочь к себе, чтоб она жила с мачехой».

    Обращения клиентов по проблеме взаимоотношений со старшим поколением часты в психологической практике.

    Некоторые межпоколенные конфликты могут длиться годами, и, порой, когда клиенты обращаются за помощью, клубок взаимных претензий, обид и злости достаточно трудно распутать. Речь, как правило, идет о родителях своих супругов. Открытые противостояния, укоры и обвинения в адрес молодых по поводу неправильного воспитания детей, ведения домашнего хозяйства, работы, отдыха, даже внешнего вида. Особо тяжелые случаи связаны с постразводной ситуацией, когда бывшая жена вступает в борьбу за собственных детей не с бывшим мужем, а с его матерью. Или когда бывший муж, теряя последние силы,вынужден отстаивать право участвовать в воспитании своих детей перед бывшей тещей, вместо того, чтобы пытаться наладить диалог с матерью детей. Причем, как это ни странно, но свекры и тести зачастую играют в этих войнах второстепенные роли, стараясь держаться подальше от баталий, хотя, бывают и исключения.

    Рассмотрим подробнее, почему же вообще возникают подобные конфликты, почему некоторые родители стремятся контролировать жизнь своих детей даже тогда, когда их дети сами становятся родителями.

    Самая основная причина, по которой представители старшего поколения, стремятся контролировать семьи своих детей и все события, даже незначительные, происходящие в них – удовлетворение потребности во власти и контроле, а также страх, вызванный ощущением утраты своей роли в жизни собственного ребенка, чувством пустоты, ненужности. Например, женщины, всю свою семейную жизнь посвятившие тотальному контролю над своими мужьями, сыновьями или дочерьми, чувствуя, что теперь кто-то другой пытается занять это место, теряют не просто свой привычный статус, но и, иногда, смысл жизни. Есть и иные причины, не менее значимые, но крайне разрушительно влияющие на взаимоотношения всех членов семьи – обиды, злость,чувство вины. Особенно опасны скрытые и сознательно подавляемые эмоции. Например, дочь на приеме психолога задается вопросом, который мучает ее всю жизнь: «Я не понимаю, почему мать так ко мне относится, за что я это заслужила, что я такого сделала, что она не дает мне спокойно жить?»

    Семейные роли – это очень сложный предмет обсуждения!

    Современное общество диктует нам свои правила семейных взаимоотношений. Все чаще можно наблюдать тенденции к предпочтению равноправия между супругами. Они все делают вместе, они принимают совместные решения не только в ситуациях совершения крупных покупок, распоряжений семейным бюджетом, но и гармонично дополняют друг друга в воспитании детей, способны принимать на себя функции друг друга. Современного мужчину уже не пугает перспектива оказания помощи жене в заботе о маленьком ребенке, современная женщина уже не испытывает чувства вины за то, что получила образование, позволившее ей занять более высокий социальный статус, больше зарабатывать. Но такое равноправие не означает, что супруги выполняют одну и ту же роль в собственной семейной системе, и это правильно.

    Женщина в семье – гарант заботы и любви, мужчина в семье – это защита, оценка и контроль.

    Женщина, вставшая по жизненным причинам на место мужчины в семье, например, овдовев, или никогда не живя с отцом своего ребенка, принимает на себя данную роль неизбежно, вынужденно. В таких ситуациях женщины сознательно балансируют между ролью отца и ролью матери, стремясь транслировать ребенку свои понимания идеальной модели поведения недостающего звена в воспитательном процессе. Например, воспитывая ребенка самостоятельно, женщина может «передавать» ему модели поведения собственного отца или другого авторитетного мужчины в ее жизни, который оставил положительный след в ее представлении об «идеальном» мужчине. Это очень сложная задача!Тоже самое происходит и в жизни одиноких отцов.

    Но рассмотрим иной вариант, чтобы понять суть проблемы подмены семейных ролей. Наш вариант – полная семья, живущая в социуме с традиционными ценностями. И в этой полной семье женщина, все же, принимает на себя роль мужскую, роль главы семьи, роль лидера, убежденного в том, что никто более не способен занять это место.

    Жена и мать… Эти два слова вызывают светлые чувства и мысли. Думая об образах жены и матери, мы, вряд ли представим себе властную женщину, которая контролирует, оценивает, подавляет, не готова мириться даже с малейшими проявлениями самостоятельности своих детей и, зачастую, своего супруга. Осознание того, что все процессы в семье подчинены ее власти, ее решениям, ее беспрекословному авторитету, дает ей ощущение самореализации, причем, некоторые женщины готовы с целью усиления чувства самодостаточности манипулировать окружающими, например, ища поддержки, сострадания, а по сути, одобрения у представителей своего круга общения. Ведь так приятно пожаловаться и в ответ услышать от подруги или коллеги по работе:

    Как же ты со всем этим справляешься?! Семья, дом, работа! Всё на твоих плечах! А они такие неблагодарные! Ну, ничего… Дети вырастут и оценят все твои жертвы, а муж поймет, как ему повезло с тобой. Что б он без тебя делал?!

    Попробуйте представить себе такую ситуацию, дорогие читатели… Представили? А теперь попробуйте представить типичное поведение членов семьи. Как показывает практика, к сожалению, в таких супружеских отношениях редко можно встретить идиллию. Ресурсные мужчины, не готовые мириться с претензией женщин на власть в семье, предпринимают попытки борьбы. Разумеется, такие попытки часто оборачиваются конфликтными ситуациями, ссорами, открытым противостоянием и, в случае несогласия «сложить оружие», супруг может уйти из семьи. Более сложный, но не менее распространенный случай – особенности поведения не ресурсного мужчины.Здесь велика вероятность алкоголизации супруга, который склонен прибегать к употреблению алкоголя в качестве защиты от постоянного давления и осознания безвозвратной потери своего статуса. В данной ситуации женщина, вступая в созависимые отношения, еще больше убеждается в правильности своих действий, что ее основная задача в отношениях с супругом – контроль, например, над количеством выпитого, над поведением супруга в процессе дружеских или семейных застолий. Эмоциональную подпитку можно получить, жалуясь на алкоголизм мужа родным, близким и друзьям, а при утреннем похмельеочередную порцию эмоций принесет игра в наказание.

    Почему в этой статье мы больше ориентированы на женщин?

    Так сложилось культурно-исторически в нашей стране. На протяжении длительного времени в период советской власти границы между полами смывались, потому что у нас уже был отец всех народов. После того, как отца не стало, не стало и его последователей, а страна и вовсе перестала существовать, функцию отца приняла на себя женщина, а это тяжелая ноша. За примером далеко ходить не надо: вспомните, каково соотношение мужчин и женщин, работающих в социальной сфере, учителями в школе. Попробуйте представить себе, изменилось бы что-нибудь, если бы это соотношение было диаметрально противоположным? И не думайте о заработной плате, думайте о статусе профессий и о том, какую роль они играют в нашей жизни.Как отмечают многие современные психологи, использующие в своей практике семейно-ориентированный подход, подмена ролей сыграла злую шутку со старшим поколением. Конечно, проблема отцов и детей была всегда, она никогда не исчезнет, но модель поведения в семье – это то, что передается через поколения.

    Какой бы уровень достатка ни был у супругов, какие бы образование и социальный статус они ни имели, только взаимное уважение, любовь, привязанность, готовность слушатьи слышатьдруг друга, оказывать поддержку, доверять, воспринимать семьюкак наивысшую ценность, являются тем самым базисом, на котором основывается стабильная супружеская подсистема. Она способна сформировать у своих детей такое представление о семейной системе в целом, которое они будут воспринимать как наивысшую ценность, и передавать своим будущим поколениям.

    Если Вы оказались в сложной ситуации конфликта со старшим поколением, задумайтесь, какую роль в Вашей семейной системе выполняет каждый из вас, какая роль предназначена Вашим родителям, что Вы можете сделать для Вашей собственной семьи, что позволит отстоять свои роли, выставить границы личной ответственности каждого.Помочь Вам разобраться в этих сложнейших вопросах, осознать причины возникновения конфликтов, наладить конструктивный диалог с членами семьи сможет профессиональный психолог, специализирующийся на семейных и супружеских отношениях.

    Автор: Михайлова Анна Андреевна

    Оставить комментарий →

Ответить

Отменить ответ
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (2 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...